Автор Тема: Панки в космосе  (Прочитано 350 раз)

Панки в космосе
« : 19 Февраль 2017, 20:48:27 »
из совсем моего древнего, может кто осилит )

Панки в космосе

Глава первая. Отбытие.

Мир готовился к великому событию. Дома украшались флагами, по улицам маршировали оркестры, милионны людей достали пакетики с попкорном и прильнули к экранам телевизоров. Ибо наступил день Х. Двадцать лет лучшие умы планеты трудились над созданием межпространственного корабля "Непобежденный". Еще двадцать лет ушло на подбор и тренировку команды. Еще сорок лет ушло на бетта тестирование и отлов багов в бортовой навигационной системе SpaceWindows3000. И наконец наступил он - час триумфа человеческой мысли.
Команда "Непобежденного" играла в карты. Капитану везло.
- Очко!, - в очередной раз произнес он и сгреб кучку потертых кредиток. Штурман и бортмеханник уныло переглянулись и бросили карты. Настроение испортилось окончательно.
- Может, по пивку, - предложил штурман.
- Нет, через полчаса старт, - непреклонно заявил капитан.
- Блин, какой старт с такого бодуна, - подал голос бортмеханник. По пивку однозначно лучше.
- Ты так думаешь?, - непреклонности в голосе капитана поубавилось.
- А как-же. К тому же сегодня межпланетный празник - день рождения Будды. Свинство в такой день пива не попить.
- А может в корабле попьем?, капитан явно сдавал позиции.
- Ага, из тюбиков! - саркастически изрек штурман, - А вы хоть знаете, какое пиво в этих тюбиках?
- Какое?, в тревоге произнес капитан
- Никакое! Хуже только вода! И вообще - пить пиво из тюбиков - это декаденс и упадничество.
- Убедил, - капитан встал, потянулся и надел фуражку, - пойдем пить пиво.


По телевидению передали, что полет откладывается по техническим причинам. Народ растроился не особенно сильно. В конце концов, на восемнадцатый раз начинаешь привыкать.




Глава вторая. Отбытие.

Мир готовился к великому событию. Дома украшались флагами, по улицам маршировали оркестры, милионны людей достали пакетики с попкорном и прильнули к экранам телевизоров. Ибо наступил день Х. Двадцать лет лучшие умы планеты трудились над созданием межпространственного корабля "Непобежденный". Еще двадцать лет ушло на подбор и тренировку команды. Еще сорок лет ушло на бетта тестирование и отлов багов в бортовой навигационной системе SpaceWindows3000. И наконец наступил он - час триумфа человеческой мысли.
Команда "Непобежденного" сидела в "Непобежденном" и пила пиво из тюбиков. Пиво было полужидкое, наподобии пасты. К тому же оно было почему-то зеленого цвета.
- Вот фигня!, выругался штурман и отшвырнул недопитый тюбик.
Тот отскочил от стенки и попал в бортмеханника. Бортмеханник обиделся, но ничего не сказал. Он вообще мало говорил.
- Внимани!, голос из интеркома звучал резко и неприятно, -включить навигационный компьютер.
- Есть включить навигационный компьютер, ответил капитан и щелкнул тумблером.
Экран компьютера засветился и на нем высветилась надпись:
"Неопознанная системная ошибка"
- Опять!, штурман встал из кресла и пошел к себе в каюту.
- Пора бы привыкнуть, - крикнул ему вслед капита.
Бортмеханник обиделся, но ничего не сказал. Он вообще мало говорил. :


Из дневников штурмана.

День 122.

Все системы функционируют нормально. Содержание кислорода в норме. Скучно. Пиво из тюбиков осточертело. Играть в тетрис на навигационном компьютере капитан запретил. Пригрозил, что если еще раз увидит, отформатирует все нафиг. В плане развлечения ставлю опыты по выживаемости в безвоздушном пространстве лабораторных крыс. Одна беда - их осталось не так уж много. К тому же их стало трудно ловить - кусаются. Может быть, их нервирует вид тел их собратьев, кружащих вокруг корабля ?

День 127.

Сегодя капитан сообщил пугающую новость - у нас кончается пиво. Осталось всего 345 литров. Предложение бортмеханника лимитировать его выдачу было отклонено. Бортмеханник одтделался легким сотрясением мозга.
Лабораторные крысы кончились. Из проведенных 1235 опытов можно сделать вывод - воздуха среднестатистической лабораторной крысе хватает на 1 минуту. Данные занесены в компьютер. Капитан сделал выговор, сказал, что вид 1235 мумифицированных лабораторных мышей за иллюминатором мешает ему медитировать.

День 131.

Черный день календаря. Пиво кончилось. На внеочередном совещании обсуждался вопрос - стоит ли продолжать полет. Решили продолжать.

День 138.

Пить! Как хочется пить. У капитана депрессия.

День 142.

Пытались пить ракетное топливо. Гадость. Потом всех рвало. Бортмеханник предложил прочитать над топливом молитву для улучшения его вкусовых качеств. Был побит и заперт в чулане.

День 145.

Сегодня застали бортмеханника за поеданием припрятанного им запаса пива. Бортмеханник сумел вырваться и выскочить вместе с пивом в космосс. Капитан хотел растрелять его из фотонной пушки, но вовремя сообразил, что выстрел может уничтожить и пиво. Теперь с помощью языка жестов (радиосвязь не работала уже при старте) пытаемся возвать к совести бортмеханника и заставить его вернуться на корабль.

День 146.

Эта сволочь плавает в космосе среди труппов крыс, корчит нам рожи и пьет пиво. Выйти за ним не можем, так как скафандр был у нас один.

День 147.

Бортмеханник допил пиво и просится обратно. Сказал, что раскаивается и просит прощения. Не пустили.

День 198.

Простили бортмеханника. На общем собрании решили возвращаться домой. Так как еще 198 дней без пива мы не выдержим, решили заморозить себя в криокамерах.



Из дневника бортмеханника.


День 122.

Делать совершенно нечего. После обеда наябедничал капитану про штурмана, который постоянно играет в тетрис на навигационном компьютере. Сам я в тетрис играть не люблю. Пусть тогда и штурман не играет.
Скучно. Одно развлечение - смотреть, как штурман ставит опыты на крысах.

День 127.

Сегодя капитан сообщил пугающую новость - у нас кончается пиво. Осталось всего 345 литров. Пора делать запасы. Для отвода глаз предложил сократить его выдачу. Увидел встающего штурмана. Потом ничего не помню. Очнулся в лазарете.

День 131.

Пиво кончилось. Успел спрятать 50 литров. Остальные члны команды в панике. Изображаю скорбь и ужас. Проголосовал за продолжение полета.

День 138.

У капитана и штурмана депрессия. Больно смотреть на их страдания. Но что я могу сделать?
Пиво я спрятал в двигательном отсеке. Пробираюсь туда, когда остальные спят.

День 142.

Ракетное топливо - такая гадость! Но чтобы не вызвать подозрений, пришлось пить.

День 145.

Попался! Угроза неминуемой физической расправы мобилизовала резевы моего организма, вырвался в космос. Теперь плаваю среди этих несчастных мышей. Хорошо, что сумел захватить пиво. Штурман и капитан знаками пытаются призвать меня обратно. Тоже знаками (вернее, всего одним знаком) ответил. Вид отсюда открывается замечательный. Если бы не мыши.

День 146.

У меня все хорошо. В плане развлечения строю рожи команде.

День 147.

Допил все пиво. Раскаялся. Осознал свое недостойно поведение.
Эти изверги не пускают меня обратно.

День 198.

Был прощен. Возвращаемся на землю.